Pendant longtemps, je me suis demandé si le fait d’aimer porter des couches disait quelque chose de mauvais sur moi.
Je ne me posais pas seulement la question de savoir si c’était normal. Je me demandais surtout si cette part de moi me rendait montrable, aimable, ou au contraire trop étrange pour être réellement connue.
J’ai longtemps cru que me protéger consistait à cacher.
Cacher ce que je ressentais.
Cacher ce qui m’attirait.
Cacher ce que les couches représentaient pour moi.
Cacher mes doutes, mes besoins de réconfort, mes contradictions et cette part plus vulnérable que je ne savais pas encore accueillir.
À force de vouloir me protéger du regard des autres, j’ai fini par me manquer à moi-même.
Et parfois, je me suis aussi manqué pour celle que j’aimais.
Non parce que je ne l’aimais pas assez, mais parce que je ne savais pas encore comment être vrai sans avoir peur d’être rejeté. Je pouvais vouloir être compris tout en restant incapable de me montrer pleinement. Je pouvais espérer de la proximité tout en construisant autour de moi des protections invisibles.
Le plus difficile n’était peut-être pas d’aimer porter des couches.
Le plus difficile était de ne pas savoir quelle place leur donner.
Étaient-elles seulement liées au fantasme ? À une paraphilie ? À la régression ? Au confort ? À la sécurité émotionnelle ? À un besoin de relâcher la pression ? À quelque chose de plus ancien, de plus corporel, de plus difficile à nommer ?
Je ne savais pas toujours distinguer ce que je choisissais de ce qui semblait me tenir.
Cette confusion pouvait me faire honte. Elle pouvait aussi me donner le sentiment d’être prisonnier d’une singularité que je n’avais jamais vraiment apprise à comprendre.
Puis j’ai commencé à entrevoir autre chose.
J’ai compris que porter des couches pouvait avoir plusieurs sens à la fois. Il pouvait y avoir du désir, bien sûr, mais aussi du réconfort, de l’apaisement, de la vulnérabilité, de l’intimité, de la sécurité et parfois l’envie de déposer enfin une part du contrôle que je portais depuis longtemps.
Cette découverte ne m’a pas immédiatement libéré.
Elle m’a d’abord déstabilisé.
Car il est plus facile de tout enfermer dans une seule catégorie que d’accepter qu’une part intime de soi puisse être complexe. Plus facile de dire « ce n’est que sexuel » que de reconnaître que cela touche peut-être aussi au corps, à l’émotion, à l’attachement, à la honte et au besoin d’être accueilli sans être réduit.
J’ai alors compris que la vraie question n’était pas seulement :
« Est-ce normal d’aimer porter des couches ? »
Elle était aussi :
« Est-ce que je peux cesser de me fuir sans me laisser envahir ? »
« Est-ce que je peux accepter cette part de moi sans lui donner toute la place ? »
« Est-ce que je peux devenir plus vrai sans demander à quelqu’un d’autre de porter le poids de ce que je n’ai pas encore travaillé ? »
Sortir de la confusion et s’accueillir
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C’est depuis cet endroit que j’écris cet article.
Je ne prétends pas avoir toutes les réponses. Je ne veux ni poser un diagnostic, ni donner une explication unique à l’attirance pour les couches adultes ou à l’univers ABDL.
Je veux seulement partager une piste : parfois, ce qui fait le plus souffrir n’est pas la singularité elle-même, mais la manière dont on a appris à la cacher, à la juger et à croire qu’elle nous rendait indigne d’être aimé.
Peut-être aimez-vous la sensation des couches adultes. Peut-être qu’elles vous apaisent, vous troublent, vous rassurent ou vous attirent. Peut-être que vous ne savez pas encore pourquoi.
Je connais ce doute.
Et je crois que la réponse mérite mieux qu’un « oui » rapide, qu’un jugement brutal ou qu’une nouvelle injonction à disparaître.
J’aime porter des couches : est-ce normal de se poser cette question ?
Se demander “j’aime porter des couches est-ce normal” dit déjà quelque chose. La question ne porte pas seulement sur les couches. Elle parle aussi du regard des autres, des normes sociales, de la peur d’être découvert, et parfois d’une forme de solitude très profonde.
Un adulte qui aime porter des couches peut vite se sentir en décalage. Les couches sont associées à l’enfance, à la dépendance, à la maladie ou à l’incontinence. Dès lors, lorsqu’une personne les associe au confort, à l’apaisement ou à l’attirance, elle peut avoir l’impression d’être sortie d’un cadre acceptable.
